La quantité de sperme éjaculé par un homme pendant l’orgasme peut lui causer de l’inquiétude, conseille le Dr Il affirme qu’il est normal pour un homme d’éjaculer aussi peu que 1 millilitre de sperme. Un homme avec un volume de sperme bas peut avoir des conditions physiques limitant sa production ou de la capacité de l’éjaculation. Arciola. Il conseille que vous buvez un minimum de huit, 8 verres d’eau par jour. Boire moins d’eau que cela peut conduire à une déshydratation. Tuna, la volaille et les viandes rouges contiennent les acides aminés (L arginine et L carnitine) le corps a besoin pour les niveaux élevés de testostérone et de produire du sperme. Huîtres, dinde, agneau et les viandes rouges maigres contiennent du zinc, ce qui augmente les niveaux de testostérone, selon Discovery Health. Le corps a besoin aussi du zinc pour produire du sperme, a déclaré le Dr Arciola. Par conséquent, ils peuvent augmenter le volume de sperme éjaculé et d’augmenter la mobilité des spermatozoïdes. Le zinc dans l’orge et le blé augmentent aussi le volume de sperme. Dr. Arciola déclare que, y compris les aliments de grains entiers dans votre alimentation peut vous fournir des acides de zinc et des acides suffisamment pour augmenter votre volume de sperme.

Fruits et légumes

Tomates, la pastèque, la goyave, pamplemousse rose et cloche poivrons rouges contiennent des quantités élevées de lycopine. Dr. Arciola indique que lycopine augmente l’épaisseur et le volume de sperme.Canada Goose outlet http://www.goosesale.top Il déclare également que lycopine peut être bénéfique pour la santé de la prostate ».

Certaines des différences entre le jeu de S

dans sa maison, je ne pouvais pas empêcher de penser qu’il était en quelque sorte arraché qu’un mec Eric Koston. Je sais que Koston n’a pas inventé le jeu, mais je ne pense qu’il a à lui seul fait plus d’élever le sport à partir d’un stationnement tueur de temps à un événement prestigieux qui rivalise avec ces traditions sportives fiers que le football de l’aréna et roller hockey intérieur. ainsi je pensais que d’une certaine façon, il a été de sauter le train de quelqu’un d’autre. Jusqu’à ce que je suis allé à un de ses jeux, où j’ai vu de première main les différences flagrantes entre les deux événements. Je documenté quelques-uns des exemples les plus évidents.

1. Le système de sonorisation du microphone du casque

Maintenant, je ne l’ai pas fait assister à l’un des jeux Eric Koston, donc je suis un peu juste deviner ici. Mais je suis sacrément sûr qu’ils ne disposent pas d’une paire d’écouteurs truquées pour servir de système de sonorisation. Et même si elles le font, je suis sacrément sûr qu’ils ne disposent pas d’un patineur de vert de formation classique (qui possède également une ferme Banana) servant de MC, ce qui pourrait effectivement être OK parce que quand le présentateur commence à dire merde comme switch nollie les plus jeunes ont tendance à être un peu arrogant.

2. 195 Dollars

Je ne sais pas combien d’argent vous gagnez si vous battez Eric Koston au patin, mais à la maison de Peyton si vous pris grand prix que vous marchiez avec un 195 frais factures dans votre poche. Ce qui est comme, l’argent tellement putain. a de grandes sociétés commanditaires et tout, mais venez. il n’y a aucun moyen qu’ils allaient venir avec ce genre de butin, non? Nous parlons presque un frais de 200 $ dans cette chienne. Je fus surpris Koston lui-même n’a pas montré jusqu’à essayer de prendre cette boîte de la maison verte. Mec aurait pu acheter un très joli maillot de basket-ball avec ce genre de pâte.

3. Une grande disquette Malt Liquor Mickey chapeau

Tous les noms des concurrents étaient mis dans ce chapeau et tirer au hasard pour déterminer le line up du jeu. Je ne sais pas comment ils ont décidé le line up au jeu de Koston, mais s’il a été décidé en tirant les noms sur une grande disquette Malt Liquor le chapeau de Mickey puis. Eh bien foutre. Si je me trompe celui-là alors je vais marcher jusqu’à un salon de tatouage et obtenir ce fichu frelon tatoué sur mon corps en ce moment. Je ne suis pas bullshitting. Ce qui serait assez drôle parce que quand je suis 19 je vraiment suis venu dangereusement près d’obtenir le tatouage d’un frelon Mickey. Hé, quand tu seras à Seguin, TX, écouter de la House of Pain peut être assez putain dangereuse.

4. aire de jeu. Je pense que ce genre de frais. Je veux dire, juste avoir deux ou trois sacs d’ordures couché là dans l’allée ferait un emploi approprié de relayer le mantra «Je ne donne pas une baise, mais neuf sacs est bien au-dessus et au-delà de l’appel du devoir. Il est comme, non seulement pouvons-nous pas la peine de se rappeler que c’est le jour de la poubelle, mais nous ne pouvons pas être dérangé de se souvenir pendant des mois à la fois. Nous gots certains flatland à la pratique, salope!

5. Le vieux matelas avec l’âne raggedy serape mexicaine sur elle

Et pendant que nous sommes sur le sujet de la poubelle, rien accentue neuf sacs d’ordures dans votre allée tout à fait comme un vieux matelas taché avec un serape dessus de refroidissement dans la cour. Cela m’a rappelé un vrai motel pas cher. Comme si vous saviez tous les jeunes mecs qui cherchaient un endroit pour le faire avec leurs copines vous pourriez louer le matelas dans votre arrière-cour. Pour 10 dollars supplémentaires, vous pouvez même jeter dans un drap-housse. Man, où diable est cet article va? Je ferais mieux de retourner à la planche à roulettes avant d’avoir des mères qui écrivent en lettres sur ma colonne.

6. Un mec appelé Machine à coudre

Oh, bien sûr, le jeu de Koston aurait pu avoir quelques garçons de tortue et quelques Ragdolls rôdent autour. Il peut même avoir eu quelques Trainwreeks et quelques rois Lizard dans le public. A vrai dire, je ne sais pas qui l’enfer était là. Mais je suis sacrément sûr que la machine à coudre était pas. Je pourrais être en mesure de se lancer dans cette histoire. Mais je ne peux pas parce que je suis occupé alors ne pas baiser avec moi à ce sujet. D’accord? Bon, où en étais-je? Merde, en fait je pense que je suis fait avec cet article. Donc je suppose que je vous aurais dit comment il a obtenu ce surnom, hein? Fuck it. Maintenant, je suis quelque chose à écrire le mois prochain.

Remarque: Si vous êtes un de ces gars qui ne donnent pas une merde sur les essais décousus de photos qui n’ont rien à voir avec la planche à roulettes, alors vous avez de la chance. Parce que je me sentais généreux ce mois-ci et a décidé de vous jeter skaterats un os. Alors, voici une photo de mon ami Josh (J Ro) fait ce que je devine est un tre de commutation. Ce qui m’a fait penser que quelqu’un d’autre qui veut me faire la promotion de leur site dans mes articles doit se sentir libre de me tirer un email afin que nous puissions parler de mes frais. Je dois trouver someway pour devenir riche hors de ce concert Thrasher. Nahmsay’n?

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